Questão de língua, né não?
Uma multinacional coreana com filial em São Paulo recebeu um engenheiro, diretamente da matriz na Coréia do Sul, para treinar os funcionários brasileiros.
Passados alguns dias o coreano chegou para o presidente da empresa e reclamou:
- Eu muito chateado com brasileiros, né !
- Mas porquê, o que aconteceu?
- Eu não gostou do apelido que corocaram ni eu, né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama eu de Morróida !!!
- Mas isso é uma vergonha, chamá-lo de hemorróida ! Vamos tomar uma providência enérgica!
E convocou os funcionarios para uma reunião.
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de "hemorróida"? Eu não quero mais ouvir isso aqui, de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?
- SAISANG DOKU
O presidente não aguentou e kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Uma multinacional coreana com filial em São Paulo recebeu um engenheiro, diretamente da matriz na Coréia do Sul, para treinar os funcionários brasileiros.
Passados alguns dias o coreano chegou para o presidente da empresa e reclamou:
- Eu muito chateado com brasileiros, né !
- Mas porquê, o que aconteceu?
- Eu não gostou do apelido que corocaram ni eu, né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama eu de Morróida !!!
- Mas isso é uma vergonha, chamá-lo de hemorróida ! Vamos tomar uma providência enérgica!
E convocou os funcionarios para uma reunião.
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de "hemorróida"? Eu não quero mais ouvir isso aqui, de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?
- SAISANG DOKU
O presidente não aguentou e kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:
"Pregos Garcia — 2000 anos de Garantia."
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal.
Então o luso resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho. Embaixo estava escrito:
"Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?"
— Meu Deus do Céu!
Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
— Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Invente outra coisa e retire isto já!
— Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! — pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia..."
Desejo de grávida
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu....
- Urubu???
- Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
- Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e
coma!!!
Exaltada, ela fala: - Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha
de urubu.
Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu
filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela
estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de
comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem
percebeu!!!O TELEFONE MALDITO!
O cara liga pra casa numa tarde para saber
o que a esposa vai fazer no jantar.
- Alô? - diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai.
Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto
com o tio Chico. Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte:
suba correndo as escadas, bata na porta do quarto
e grite para a mamãe e para o tio Chico que
meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e
começou a correr pelo quarto gritando,
tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente,
e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também,
estava muito assustado, e pulou pela janela
do fundo para dentro da piscina,
mas ele deve ter esquecido que você esvaziou
a piscina na semana passada para limpar,
daí ele bateu a cabeça no fundo dela,
e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina???
Por acaso o telefone dai é o 3555-0739???
- Não!
-Desculpe, foi engano!!!
